看好了，我可不是吃素的

hunter

　　1.方丈和小和尚去除妖，妖怪对小和尚奚落道：“一个小和尚跟来干什么？”

小和尚拔棍怒道：“看好了，我可不是吃素的！”

方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。

2.一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。

可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

3.地铁出口，抱孩子的大姐走上问：“先生，先生，要发票吗？”

我说：“不要发票的话，能换饮料吗？”

4.“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”

“为什么？”

“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”

5.一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。

肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”

那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

6.看见前面一个小学生丢了一张纸，一个走在我前面的男人捡起来，看了一眼就把纸条扔了然后还使劲的踩了几下，

心里好纳闷，走过去一看，纸条上写着，看看看看你妹啊看！

7.晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？

他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。

我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

8.两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。

乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

9.“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”

“说重点。”

“她长得不好看。”

10.早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。

我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”

大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”

我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”

大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”