开心一刻：最新结婚证词

hunter

　　老婆思路

那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。

我突发奇想，对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。”

画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡！”

最新结婚证词

神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”

“我愿意。”

“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”

“我愿意。”

神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”

知冷知热

老公：“这菜凉不凉，我给你热一热？”

老婆：“不用，正好。”

老公：“饭凉不凉，我给你热一热？”

老婆：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”

老公：“《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”

彼此彼此

汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”

未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”

终于放心了

一大四男生得了重感冒，很久都不见好。他的女朋友天天来寝室看望他，室友很羡慕。

这天，那女孩离开后，其中一室友问道：“伙计，这些天你吻过你女朋友吗？”

“当然没有啦！我怕传染给她。”

“哦，这我就放心啦！”

品 位

一日坐公交车，车上人很挤，这时只听一女子怒斥一男子：“你蹭什么蹭……”接着怒骂。

全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品位。”

刷 新

和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮？”

男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……

我问：“干啥呢？”

男友说：“刷新。”

搞哲学的大妈

小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的大妈，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬地说，等你什么时候想进了，你就不能进了。

当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的吗？

听完再灭灯啊

《非诚勿扰》录制现场：“我希望找一个处女……”线位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

妖怪思想

一天晚上，打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他问我：“你猜《西游记》里有多少种妖怪？”我说不知道。

司机师傅揭晓了谜底：“有三种：一种是要吃唐僧的，一种是想嫁给唐僧的，还有一种是惦记唐僧袈裟的。”